avisos clasificados

CENTRO DE AYUDA AL SUICIDA
Amplio surtido de cuerdas, sogas, pistolas, revólveres, venenos y hojitas de afeitar.
Cursos gratuitos de hara-kiri.
Ventas exclusivamente al contado.
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Vendo máquina de escribir que se tranc
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¿tiene una tos incontrolable?
¿tose sin parar?
¡Tome purgante RAPI-CAG y a ver si después se anima a toser!
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Señor Presidiario:
Revélenos dónde ocultó su botín, y nosotros le organizamos la fuga.
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Escuela de Karate OYAMA
¡oyama ya, o se queda sin lugar!
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Permuto video virgen por video porno
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Vendo perra en celo.
Tratar con Sr. Otelo
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Qué se le da a un Elefante con diarrea??
- NO sé...
- Mucho espacio!
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Se necesita:
Letra “E” para conjunto vocal
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Aprendiz de Domador
PERMUTA LEÓN
SEMIADIESTRADO
Por brazo ortopédico
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CENTRO de FAKIRES
Llama a aspirantes.
Presentarse en ayunas.
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-¿En qué se parecen el Pájaro Loco, Superman y un argentino modesto?
-No sé... ¿en qué?
-En que ninguno de los tres existe...
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Errar es humano... llegar a fin de mes es divino

sobrenombres...

Para jeropas:

Vaca arisca: no hay quien le saque la leche
Escoba: si no fuera por la paja tiene el palo al pedo
Camión de sandías: se tiene que descargar a mano
Perro de azotea: no tiene donde enterrar el hueso
Cucharita: levanta pero no pincha

Para vagos:

Gato de iglesia: si no le da de comer el padre, se muere de hambre.
Cachorro: lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado
Clavel del aire: ni la ciencia sabe de qué vive
Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos
Tortuga de jardín: está, pero no se sabe dónde
Molino roto: Todo el día dando vueltas al pedo
Retrato de la nona: siempre en la cómoda

Para políticos:

Nido abandonado: no tiene huevos y está rodeado de mierda
Toalla femenina: está en el mejor lugar en el peor momento
Paloma de campanario: a los primeros que cagó fue a los fieles
Aloe vera: cuanto más investigan, más propiedades le encuentran
Pollo al spiedo: está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

Para gente insoportable:

Bache: el que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después putea...
Sietemesino: se podría haber quedado dos meses más en la concha de su madre
Paperas: llega y te da dolor de cabeza, se va y te deja los huevos hinchados
Carozo: no lo traga nadie...
Terapia intensiva: ni la familia lo puede ver

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Leyes de Murphy

Cuando algo sale mal
siempre hay alguien que sabía que así sucedería

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Las partes intercambiables... no lo son

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Si algo te llega a suceder, ya le ha sucedido a todos tus amigos

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Si algo puede andar mal, andará mal

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En la naturaleza, nada anda bien. Por lo tanto si todo está yendo bien... algo está fallando

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CLASES PARTICULARES:

FILOSOFIA
Dentro de esta materia, la lógica ocupa un lugar relevante. Por lo tanto es lógico, abordar su estudio. He aquí, algunos ejemplos de silogismos:

Todos los hombres son mortales
Yo estoy muerto por Alicia
Alicia es mortal!

Todos los hombres no vuelan
Algunos hombres vuelan.
Algunos viajan en avión
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QUÍMICA
La química es la disciplina científica que está más actualizada. He aquí algunas reglas básicas:

Si tomamos 5 kg de oro y 5 kg de plata, obtenemos mucho dinero

Si tenemos 100 gr. De cobre y le restamos 100 gr. Nos quedamos sin un cobre.

Si tenemos mucho radio, lo vendemos y compramos un televisor.

El fósforo se trae de a uno, el azufre se trae en barra.

Si tomamos 100 gr de Arsénico... nos morimos

Ningún elemento se quiere juntar con el Plomo

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el gran secreto

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello…
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! … y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir…
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener "la posición"… y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

juá juá

Primera Escena:
Tres amigos se instalan en un campamento

Segunda Escena:
Al llegar la noche no pueden dormir por los mosquitos

Tercera Escena:
Se deciden a poner un tul colgado sobre cada cama

Cómo se llama la obra?
Los tres mosquiteros!

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Los aviones hoy en día alcanzan tal velocidad que nos permiten ahorrar varias horas para... ¡gastarlas buscando el equipaje!

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“Estoy con esa mujer porque me recuerda a Usted. Sus ojos me recuerdan a los suyos... su boca... su pelo. Todo me recuerda a Usted, excepto Usted”
Groucho Marx

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Era un tipo tan pobre, pero tan pobre, que ni siquiera era dueño de sus actos

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Las mujeres son como los Continentes:

Entre los 13 y los 18 años como Asia: mitad virgen, mitad explorada.

Entre los 18 y los 30 son como África: caliente y misteriosa

Entre los 30 y los 45 son como EEUU: frías y calculadoras

Entre los 45 y los 60 como Europa: desgastada pero con impactos interesantes

De los 60 en adelante como la Antártica: existe, pero nadie va a visitarla...

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Muchos hombres acusan a las mujeres de frigidez y eso no es del todo cierto... hasta el día en que compran un colchón de agua y el lado de ellas... se congela!

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He apreciado a algunos hombres por lo mal que me han hablado de ellos, otros hombres a quienes no aprecio.
S. Guitey

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LA PLEGARIA DE UNA SECRETARIA:

- Ayúdame Señor a tener una memoria de elefante, que cubra por lo menos tres años y la capacidad de contestar 4 teléfonos, mientras escribo una carta que debe estar firmada mañana.
- Haz que no pierda la paciencia, si tengo que perder horas en el archivo, buscando un papel, que tal como yo sospechaba está en el bolsillo de mi jefe.
- Dame la sabiduría de un profesor universitario, aunque mis estudios hayan sido simplemente secundarios y el don de saber dónde está el jefe, qué está haciendo y a qué hora volverá, aún cuando no lo sepa nadie y mucho menos su esposa.
- Cuando el año termine, dame la perspicacia necesaria para no obedecer la orden de mi jefe de destruir esos archivos que me pedirá días después.
- Déjame finalmente, ser atractiva para mi jefe, un monstruo para los visitantes fastidiosos y un ser insignificante a los ojos de su esposa.

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